20220612何回考えただろう

毎朝同じ時間に起きて、同じスケジュールで準備をして、同じ道を通って会社に行く。まだ数年しか経ってないのに、飽きてしまった。会社の上司たちからは、歳を取れば取るほど時間はあっという間で、気付けば50手前になるから大丈夫だよと言われる。何が大丈夫なの？みんな、このまま面白くない仕事を続けて平気なの？平気じゃないけど我慢してるだけなの？入社以来ずっと仕事が嫌だった。けど能力はないし、今の会社以上に楽に稼げる仕事を見つけられるとも思えなかった。嫌でも昇格し、給料があがる年功序列。残業もないし、休みもとれるし、モラハラやパワハラもない。よっぽど嫌な理由でもない限り、辞める理由は見つからない。周りからももちろん社内でも辞めるべきではないと言われる。いっそのこと、リストラになるか会社が無くなればいいのに。第一、20歳そこそこで、やりたい仕事見つけてください、さあどうぞ、なんて言われても、見つけれるわけないじゃん。27歳の今でも自分のことがわからないのに。何が得意で何がしたいなんて、全然わからない。転職しようにもしたいことがない。興味があることもない。あらゆることに興味を持て！なんて言われるけど、興味もてないことに、無理矢理興味もつなんてできない。もてないからもってないんじゃん。人脈なんてない、学生の頃仲良くしていた人たちとはほぼ縁を切った。多分人といるのに疲れたんだと思う。優しい人たちに囲まれて生きてきたのに、大学で急に心無い人たちに出会い、本当に嫌になった。そして、自分が傷つかないために、心を閉ざした。ひとり愛する人を除いて。そのひとりがいてくれたからこそ、全てをその人に注ぎ、心を閉ざす必要のない人たちに閉ざしてしまった。そして、どんどん人と関わることが嫌いなり、怖くなった。でも社会は人と関わることなしには回らないみたい。とても苦痛だ。自分に必要なのは、ひとりの愛する人と自然だと思う。それだけあれば十分。仕事もいらないけど、お金のために仕事はしないといけない。どうすれば理想の生活は手に入るのか。なんにせよ、今の仕事のままでは満足することかないのは間違いない。どうしたものか。こんなことばかり考えて、いつまで経っても現実を見ることができない。いや、現実を見ているからこそ考えてしまうのだけど。つらい毎日から逃げるために、日常の中に小さな幸せを仕込んで誤魔化している。お菓子を作ったり、好きな漫画を読んだり。けれど根本は解決しないから、涙を流したり喧嘩したりしてしまう。そんな風にぐるぐるしているのも人間らしくていいけれど、とても苦しい。また明日から仕事か。